Petite blagoune

C'est assez simple, vous écrivez tout simplement une bonne blague et le punch devras être dasn un spoiler.

C'est l'histoire de Jean, David et Sam qui meurent tous en même temps. Aux portes du paradis, Sait-Pierre leur explique:

< Vos moyen de transport au paradis dépendront de votre comportement sur terre: dave, tu as trompé ta femme 7 fois, onc tu vas rouler en Scooter 1984. Jean, tu as trompé ta femme 3 fois, donc tu vas rouler en tercel 1998. sam, tu as été parfait, super fidèle. Tu vas donc avoir une Ferrari de l'année. >

Plus tard, Dave et Jean voient sam dasn sa Ferrari en trian de brailler. Il slui demandent alors :

< Qu'y a-t-il sam, t'aimes pas ta Ferrari? >

Spoiler:
	< Non...C'est que j'vien de voir ma femme passer en trottinette! >

Looool, pas mal, pas mal !

J'en ai une trop drôle aussi, Chaey' la connaîit xD

Jésus, dans un état d'énervement avancé,convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop grande consommation de drogue sur terre. Après avoir longtemps réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes pour ensuite décider de la meilleure façon de rétablir la pureté d'esprit chez les croyants.

Il fut donc décidé qu'une commission d'enquête formée d'apôtres retournera sur terre afin de collecter les différentes drogues qu'utilisent les humains.

L'opération secrète se déroule donc et, deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

-Qui est là ?
-C'est Barthelemy.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Barthelemy?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Jean?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

Spoiler:
	-Qui est là ? -C'est Judas. Jésus ouvre la porte. -Qu'as-tu ramené Judas? -La GRC, bande d'enculés! Tous contre le mur!

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Câlinez-moi x3

Invité

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage
elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.

La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI??! mais c'est honteux tu iras en ENFER !

Spoiler:
	Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

XD!!! Bon, une autre...

c'est l'histoire de trois vampires dasn unparc qui décide de jouer à < Celui qui va sucer le plus de sang >. Le premier part en courant et deux minutes après, il revient les dents pleines de sang.

Les deux autres vampires demandent: < Comment ta fait sa? >

Il répond : < Vous voyez le chien là-bas? et bien je l'ai simplement mordu! >

Le deuxième part en courant et revient aussitôt la bouche pleine de sang.

Les 2 autres demandent : < Comment ta fait sa? >

Il répond alors : < Vous voyez le clochard là-bas? Et bien je l'ai simplement mordu! >

Le dernier part et revient aussi vite, le visage plein de sang.

Les deux autres demandent : < Comment ta fait sa? >

Spoiler:
	Il répond : < Vous voyez le poteau là-bas, je l'ai simplement pas vu! >

Étudiant Inscrit le : 29 Mai 2008 Messages : 13

Elle est un peu vulgaire mais bon, on est pas des enfants hein?!&

- C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.
Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?
-tout ce que je veut ?
-tout !
-ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?
- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?
-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser enculer.
-quoi ? me faire enculer ?
-pour 10 milliards n'oubli pas !
-bon, ok !
et Polo s'éxécute.
Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.
Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-au fait fait Polo, tu as quel age ?
-39 ans, pourquoi ?

Spoiler:
	-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?

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Celle la elle est geniale lol, meme si on s'y attend~
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Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser, sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica n'a pas de culotte.
Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements.

Jessica le suit et demande : " As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit :"Oui ça m'a plu ".
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit : "Tu peux l'avoir pour 75 euros".
Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit :
"Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00. " Ce qu'il fit.

Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande : " Est-ce que Jeff est venu cet après-midi "
Choquée, Jessica répond:" Oui il est venu quelques minutes "
Dave :" Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros " Elle pense : " Zut, il est au courant ! "
A regret, elle dit : " Oui il m'a donné 75 euros "
Dave : " Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes ! "

C'est beau l'amitie... Razz

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MDR Sympa
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Étudiant Inscrit le : 29 Mai 2008 Messages : 13

Xd
et hop en voilà une autre^^

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

Spoiler:
	"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

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Haaaaaaaaaaaan putain géniale mdrrrrrrrrrrrrr
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J'la connaissais mais ca faisait longtemps que j'l'avais pas lue celle la~ lol!

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